有个算命先生，自称“赛半仙”。

有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

晚饭后去同事家串门玩，一进门看见同事正在练一字马，我笑了问他这么大人了还有这爱好啊？同事委屈的回:我闺女自从报了舞蹈班，每天回家都得让我跟她学，我不学她就哭，我练不好，她就打我，嫌我笨！你还别说，自从练了这个后我的腰间盘都治好了，记得上次咱公司才艺展示会吗，我拿了第一名，不说了我继续练……

托朋友帮我带了苹果，老爹吃了两口就吐了出来，他一脸哀怨：这苹果也太难吃了，都是渣渣！我觉得可笑：这可是托人进口带来的！老爹问：进口，进的哪里口？进的小区门口啊！

本人从来不下厨，今天老公叫朋友来吃饭，老公要面子，叫我去厨房做饭，他们在客厅聊天。不一会儿，我提着刀泪流满面的走到客厅指着老公说：风风雨雨这么多年，你现在竟然叫我做这样的事！老公的朋友一头雾水，老公无奈摇摇头说：不就是叫你切个洋葱吗？至于吗？不行我来！

上课的时候，快递小哥让我去拿快递。但老师拖堂了，我出去之后没看到快递小哥，于是打电话问他。他让我往南走，我比较没方向感，问：“南是哪边？”快递小哥回复：“不仅迟到，还找不到方向！你站在那里别动，我去找你。”单身狗的我瞬间就泪奔了……

侄子病了，我想给他倒水吃药，但是热水瓶的水太热了，我怕烫到他，就找了两个杯子，把水来回倒。侄子在边上看了几分钟，就问：“姑姑，你想好了吗？到底用哪个杯子。”

刚才和楼下小明一起溜达，看到一对小两口在路边吵架。我跟小明说：咱俩上去拉架，我拉女的，你拉那男的。小明白了我一眼：不行，我拉女的，你拉那男的。那我能让着小明么？我俩决定回家打一圈扑克，谁赢得多，谁拉女的。现在路边小两口打什么样了我不知道，反正我赢150了……

这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！”我找理由：“老婆，我在倒时差。”老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？”我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！”老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？”老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”

男性用品有哪些 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/4919.html