坐商场试衣间门口等朋友试衣服时，对面有一个小姑娘弯着腰低头系鞋带

坐商场试衣间门口等朋友试衣服时，对面有一个小姑娘弯着腰低头系鞋带，她男朋友就在她背后轻轻地帮忙把她的头发给捋了起来。唉，没想到出来买衣服也能被喂一嘴狗粮！直到那姑娘男朋友嘴里发出了 “驾~驾~驭~”，我当时就笑出了声！

媳妇儿毫无预兆的剪了短发，我生气的质问她：怎么剪短发了？明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气：“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系？”媳妇儿看着远方幽幽的说：“我们礼貌性打招呼握手 ，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊。”我：“嗯，媳妇儿剪短发，挺有气质的！”

前段时间，我和老婆刚结完婚。今天，我陪着老婆回她娘家，刚到老丈人家，他们就邀请我一起打麻将，我也是招架不住，只好答应他们了。这时，我老婆直接用脚踩在椅子上，说道：“你们玩，我帮你指点。”结果还没玩几局，老婆就在旁边指手画脚，一会打这个，一会打那个，弄得我输了好几把。然后我老婆喊道：“你会不会玩麻将，都输了好几局。”这时我丈母娘站出来帮我主持公道：“闺女，不都是你指挥的吗？输了怎么能怪人家女婿呢？”然后我老婆二话不说，直接上场了。

记者问一农民大叔：现在墓地那么贵连死都死不起了，你觉得该怎么办？大叔回答：那就让死的起的人先去死。记者瞬间惊呆了。

有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他：你呢?你的蛋不要什么？第三个人有点胆怯的说：我，我的不要蛋壳！

睡落枕了，脖子难受的要命，老妈告诉我，治疗睡落枕的土方法，就是用擀面杖敲几下就好了！然后果然被老妈一顿敲打，舒服多了，我正要感谢我妈，老爸突然掏出100块钱给了我妈：你赢了，这傻闺女害我输100，咋就不知道反抗呢？

哥们部队学的开车，回来以后老在我们面前炫耀技术怎么的牛逼，老是逮着机会的露几手，顺带损下我们这些在驾校学的，只到上次带着全家一头穿进河里，把家人都拖上岸以后被他老爸一脚踹后骂到:老子知道你是海军，爸要不要给你买个潜艇开开啊？从此以后哥们人送外号‘潜艇’芳名远扬…………

村长非常抠门，喜欢沾小便宜，昨天忽然住院了，原因是被别人捅了一刀！我和邻居赶紧买水果和花去医院看望他。到了医院之后赶紧问村长是怎么回事。原来今天星期三，是沃尔玛超市的会员日，早上村长挤公交去超市买鸡蛋，被一个站在他后面的小偷拿刀割裤子口袋。结果小偷割到一半的时候，公交司机来个急刹，刀子直接捅进去了！

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