下班后和闺蜜去逛街，在地摊上看见了好多漂亮的耳钉

下班后和闺蜜去逛街，在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在那儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子呀？老板笑着说：" 那是防尘塞！" 闺蜜看着我一直笑个不停……哎，让我先哭一会儿！

我比较内向，不太爱说话。今天朋友带我去澡堂子，如果我一句话不说，气氛会有些尴尬。于是我主动挑起话茬，我问搓澡大爷：“您没吃饭吧？”几个小时过去，大爷的胳膊抡出了火星子，我生生被他搓掉一层皮！

明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

A：给你的手机充电后，我的电脑就死机，启动不志来了，是不是中毒了？B：有可能。A：难道你的数据线有毒？

过年那会，婆婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅……没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主。摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁平安……结果婆婆乐乐呵呵又回来了！

相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱。

表哥今天去相亲，刚见面妹子就要求道：“给我看下你的手机吧。” 表哥纳闷，但还是把手机递了过去。妹子稍微看了下就把手机还了回去，然后很安静地说：“我觉得我们不合适。” 表哥急了：“我们还没开始聊聊呢，你都不了解我啊!” 妹子淡淡一笑：“我已了解了，连朋友圈都不给你推送广告，你说你是不是个穷鬼?”

老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

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